Eu tenho direito de ser infeliz!

Da série Eventos Imperdíveis

Quem não gosta de sofrer? Sofrer é chique, né não? Chegar em casa, colocar um disco da Ângela Rô Rô e tomar um uísque... E precisar de remédios, entao? mais chique ainda... Só quem pode... Já até escreveram livro sobre isso! Ai, que chique. Eu, se fosse você não deixaria de perder o lançamento:

Eu tomo antidepressivo, graças a Deus!

Cátia Moraes autografa seu novo livro "Eu tomo antidepressivo, graças a Deus!" (Editora BestSeller) na próxima segunda-feira, 17 de março, na Livraria Travessa, no Shopping Leblon. Escrito de forma séria e sensível, o livro fará muita gente rever seus conceitos sobre os antidepressivos. Com o objetivo de desmistificar os tratamentos psiquiátricos através de explicações de especialistas e depoimentos de pacientes, Eu tomo antidepressivo, graças a Deus! é fundamental para quem quer entender uma doença que afeta milhões de brasileiros, dificultando suas relações familiares, sociais e profissionais.

Dia 17/03/2008 - segunda-feira
Evento: Lançamento do livro Eu tomo antidepressivo, graças a Deus!
19h - Bate-papo sobre o tema do livro com a participação da autora e dos psiquiatras Arnaldo Goldenberg e Julieta Guevara

Ô, nojo

Preconceito ocidental pequeno-burguês de nossa parte, porque o cara é limpinho - lava os pelinhos com xampu. É um homem bem cuidado, é isso que importa.

Indiano tem orelha mais peluda do mundo

O indiano Radhakant Bajpai entrou no livro Guinness dos Recordes por ter o pêlo de orelha mais comprido do mundo. Os bem tratados fios grisalhos do indiano medem 25 cm, 10 cm a mais do que os do recordista anterior.

O vendedor de Uttar Pradesh diz que a única expectativa que tem agora é ter a façanha levada a sério. Vaidoso, Bajpai usa um xampu especial e diz que parou de usar anéis e colares, que segundo ele, danificavam as inusitadas madeixas. (do Terra)

As donas da casa

Num mundo em que já é possível criar espermatozóides a partir de óvulos, faltava apenas um passo para nós mulheres assumirmos de vez a posição de liderança do universo: dominarmos a construção civil! Vamos arregaçar as mangas, garotas! Pegar nosso tijolinho, o cimenticola e a britadeira. Deixamos de ser donas-de-casa para construí-las!


Cimento e Sensibilidade: as mulheres na construção civil

Lindas, sensuais e frágeis. Foi o tempo em que as mulheres eram bibelôs fadados a cuidar da casa e dos filhos. Hoje as mulheres assumiram diversas posições profissionais, inclusive a caracterizadamente masculinas.

Mas é na construção civil, tanto nas obras como na administração ou desenvolvimento de um empreendimento que elas também estão fazendo sucesso.

Na MAC Construtora e Incorporadora as mulheres já são bem mais da metade dos 250 funcionários, responsáveis por cálculos de obras, projetos de individualização de apartamentos de alto padrão, administração comercial e relacionamento com clientes.

Segundo Andréa Possi, responsável por desenvolvimento de produtos, as mulheres possuem um visão ampla das situações, o que facilita o entendimento e a integração das diferentes necessidades das famílias na criação de um edifício.

Já Tatiane Fernandes, do Relacionamento com Cliente, afirma que a sensibilidade feminina contribui para amenizar qualquer imprevisto na relação comercial com os clientes e mesmo sensibilizar uma nova vizinhança quando da chegada de um empreendimento.

"Acredito que quando vêm uma mulher numa posição de comando, as pessoas ficam mais tranqüilas, percebem que serão escutadas, que serão tratadas com carinho e atenção e isso muda tudo numa relação".

Lançamento do ano

Com essa bela figura que Sly está fazendo após a duocentésima aplicação de botox e da nonagésima ampola de hormônio de crescimento, EU VOU VER RAMBO IV NO CINEMA.

E você?

Para ver o trailer: http://br.youtube.com/watch?v=dDphxUDcwOM

Tchin Tchin

ME-NI-NO LIN-DO (à la Tiririca)

A redação do Desagradável não se comove fácil. Porém, quando o nosso caríssimo colaborador Garoto Enxaqueca chegou com esta notícia não foi possível conter a emoção que terminou contagiando todas as baias vizinhas. O frisson foi geral. O fato é que o jovem Neco, ilustre personagem da notícia, compôs uma música que de forma genial consegue resumir todos os seus "talentos", se é que vocês me entendem. O obra é capaz de enrubecer até a rainha das drags, Luciana Gimenez. O texto colabora:

Recifense Hugo Neco faz sucesso no Nordeste com música fervida sobre cotidiano de michês

Que um rapaz de 22 anos trocasse o curso de publicidade pela música, já seria algo incomum. Que essa música fosse um fervido tribal sobre o cotidiano dos garotos de programa é uma agradável surpresa. "Tchin Tchin", o nome da música lançada na boate Metrópole, no Recife, tem seu título derivado do som das moedas - simbolizando a recompensa dos michês.

"Quis falar dos garotos de programa porque acho que esse é um trabalho comum, que merece respeito ao invés de julgamentos," afirma o jovem cantor. A música, gravada em estudio digital com 32 canais, teve seu instrumental todo programado e inspirado em batidas tribais com elementos synths 80's.

A produção ficou toda aos cuidados do experiente produtor musical Eddie Cavalcanti, que trabalha com música eletrônica desde 1989, tendo realizado pesquisas e trabalhos em Nova York.

"Meu proximo trabalho, que já esta em andamento, é mais voltado pro pop, com um lado eletrônico que não vai deixar a desejar," diz Neco. "Claro que sem perder a temática gay! Minhas letras, todas elas são gays. Em algumas não menciono nomes masculinos, mas sempre deixo a entender..."

Ouçam a música neste link. A letra é impagável. Fiquem à vontade para pular a introdução, mas não percam os 3 últimos minutos!!!!

Fonte: Site E-jovem

Dois patinhos na lagoa

Não tem gente que gosta de boneca inflável?

Deixem o cisne ser feliz!

(da BBC)

Cisne 'apaixonado' por pedalinho vira atração na Alemanha

Um cisne "apaixonado" por um pedalinho em forma de ave virou atração do zoológico da cidade de Muenster, no norte da Alemanha.

Há vários meses, o cisne negro passa os dias ao lado do pedalinho, que tem forma de um cisne branco e é bem maior que o companheiro.

O caso está intrigando os biólogos alemães, que acreditam que o cisne deve ter sido criado em cativeiro e posto em liberdade já em idade adulta, o que explicaria o seu comportamento estranho.

O cisne e o pedalinho se tornaram uma das maiores atrações do zoológico, que está vendendo canecas e camisas com fotos do casal apaixonado além de um livro para crianças contando a estória dos dois.

O caso ganhou até um documentário chamado “Neues vom verliebten Schwan” (Novidades do cisne apaixonado, em tradução livre), que será exibido em janeiro na TV alemã WDR.

A ave também já tem patrocinador: um banco alemão que financia os custos com comida e o abrigo de inverno.

A paixão platônica do cisne pelo pedalinho continua durante o inverno. Mas com a possibilidade de congelamento do lago onde vivem sua "história de amor", os dois devem ser levados juntos essa semana para um depósito onde ficarão abrigados do frio.

Quem foi que disse?

"Às vezes, eu queria ter apenas uma vida normal."

Desagradável pergunta: de quem é a frase acima?


A) Michael Jackson


B) Xuxa


C) a manicure da esquina


D) Bento XVI


E) Narcisa Tamborindeguy


F) o homem-bolha


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Se você respondeu a letra C de CONSTRANGEDOR, está quase lá.
Exatamente como ela, que sempre está "quase lá"...

Britânica de 24 anos diz ter 200 orgasmos por dia

Ela trabalha em um salão de beleza, e a vibração dos secadores a deixa maluca.Mulher é portadora da síndrome da excitação sexual permanente.

(do G1)
A britânica Sarah Carmen, de 24 anos, afirmou ao jornal "News of the World" que costuma ter até 200 orgasmos por dia. Sarah diz ficar excitada com praticamente tudo: o balançar dos trilhos do trem, o vibrar de um secador de cabelos, o ritmo de uma máquina de xerox...

Tudo faz ela chegar lá. Durante uma entrevista de 40 minutos, ela teve cinco orgasmos, segundo o jornal britânico. Isso porque falar de sexo também faz a moça ver estrelas. Sarah sofre de uma doença chamada síndrome da excitação sexual permanente, que faz com que os órgãos sexuais tenham um fluxo sanguíneo maior do que o normal.

"Às vezes eu faço tanto sexo para tentar me acalmar que fico entediada", diz ela. "Os homens com quem eu durmo não fazem muito esforço porque chego ao clímax muito facilmente."
A moça desenvolveu a síndrome após um médico receitar a ela antidepressivos, quando tinha 19 anos.

"Em poucas semanas eu comecei a ficar mais e mais excitada por mais e mais tempo e simplesmente passei a ter orgasmos múltiplos", afirma. "Isso começou na cama, em que as sessões de sexo duravam um tempão e meu namorado ficava atônito de ver quantas vezes eu chegava ao orgasmo."

Depois, segundo ela, o clímax chegava após o sexo, quando ela pensava nas coisas que tinha feito na cama. "Em seis meses, eu já estava tendo 150 orgasmos ao dia - e eles chegam a 200."
Ela e o namorado romperam, e novos parceiros suaram para dar conta da demanda. "Geralmente me preparo para ter quantos orgasmos eu puder, porque só aí posso ter um pouco de paz", diz.

Sarah é esteticista e trabalha em salões cheios de secadores de cabelo e aparatos de tratamento de pele que causam problemas a ela. Quando começa a tossir e corre para o banheiro, as colegas já sabem o que fazer: oferecer um chá ou uma revista às clientes dela. "Às vezes, eu queria ter apenas uma vida normal."

As mulheres que sofrem da síndrome de Sarah sentem constantemente as contrações rítmicas musculares que o orgasmo provoca. A doença é tão rara que alguns especialistas já zombaram dela.

Até hoje, nenhuma explicação científica satisfatória foi dada, mas acredita-se que a causa seja alguma inflamação ou infecção na área pélvica que estimula os nervos do clitóris. Há psiquiatras que acreditam que a síndrome seja um sintoma de alguma crise emocional - como se um coração partido se expressasse por meio de sensibilidade genital.

De qualquer forma, os médicos afirmam que quem é portador da síndrome da excitação sexual permanente sofre tanto fisicamente quanto psicologicamente - e precisa de ajuda médica.

Apoio nobre à causa elefantóide

É a primeira boa ação realmente louvável da Paris.

Segundo nossa querida Carla Miranda, Britney Spears não mora na Índia, mas poderá ser ajudada. Afinal, elefante bêbado é elefante bêbado em qualquer lugar, não é?

Paris Hilton abraça causa de elefantes bêbados da Índia

(da Folha Online)

A socialite Paris Hilton demonstrou preocupação com os elefantes bêbados que morrem na Índia e foi apoiada por ambientalistas no país. Hilton, que também é cantora, modelo e empresária, foi presa neste ano por quebrar sua condicional ao dirigir alcoolizada.

Grupos que cuidam da preservação dos elefantes na Índia informaram que o apoio de celebridades pode ajudar os paquidermes. Os elefantes ficam bêbados com cerveja de arroz nas fazendas. No mês passado, seis elefantes foram eletrocutados após se embebedar em uma fazenda.

Haveria mais mortes se as pessoas não os afastassem. E quatro elefantes morreram de forma similar há três semanas. É tão triste", afirmou Paris Hilton.

"Os elefantes ficam bêbados todo o tempo. Está ficando realmente perigoso. Nós precisamos parar de disponibilizar álcool para eles", disse Hilton, segundo o site World Entertainment News Network.

O representante de Hilton não comentou sobre a compaixão da socialite em relação aos elefantes bêbados.

"Eu estou feliz que Hilton notou os recentes incidentes com elefantes na Índia após beber cerveja de arroz e serem mortos", disse Sangeeta Goswami, líder da ONG "People for Animals".

Outro ativista também se disse contente com o apoio de Hilton aos elefantes, mas afirmou que o álcool é apenas um reflexo de um problema maior.

"Os elefantes aparecem em áreas onde vivem humanos porque eles perdem seu habitat em razão da destruição das florestas", disse Soumyadeep Dutta, do grupo Nature's Beckon.

"Uma celebridade como Hilton deve prestar atenção neste fato", disse Dutta.

É 'Congreço', mossada!

Voltando com força total da terra da manzanilla, uma das notícias mais escrotas do ano:

Carimbo oficial grafa errado "Congresso"

da Folha de S.Paulo, em Brasília

Um único carimbo fabricado com pouco zelo em relação à língua portuguesa fez com que milhares de documentos oficiais da Câmara e do Senado trouxessem um "Congreço Nacional" estampado nos cantos inferiores de suas páginas.

O tropeço vocabular está grafado em documentos como medidas provisórias enviadas pelo Executivo. O carimbo, fabricado em meados de agosto, está em documentos com datas até cerca de três semanas atrás, quando finalmente alguém descobriu o erro.
Segundo a Secretaria Geral do Senado, um funcionário da Secretaria de Coordenação do Congresso --que não teve o nome divulgado-- encomendou por conta própria o carimbo, já que o que usava estaria desgastado. Ainda segundo a secretaria, funcionários do Senado passaram desde então a anular manualmente o "Congreço" e a carimbar "Congresso Nacional" ao lado.

O segredo do sucesso

Dica impagável de nossa amiga Carla Miranda!
Eu sabia que, nesses tempos de vacas magras, arrumar emprego envolvia um algo mais...

Ser bilíngüe está fora de moda (Hã?)

Com a globalização, a busca por novas línguas (tipo, línguas que ainda não existem?) passou a ser uma necessidade

São Paulo, 27 de agosto de 2007 – Ser bilíngüe é coisa do passado (???). Com a globalização e o fácil acesso às informações, a internet, os filmes, os downloads, os comunicadores instantâneos, os canais de TV em cabo e as mídias digitais fizeram uma verdadeira revolução na forma de se aprender línguas. Muitas pessoas, interessadas em se comunicar com o mundo, começaram a buscar e praticar, comumente, o terceiro, quarto, quinto e -, por que não? – até um sexo idioma. (ih, escapou. Foi isso mesmo que você leu, leitor!).

(...)

15 minutos diários é suficiente (uepa)

Pensando naqueles que gostam de aprender de forma autônoma, a Publifolha colocou no mercado a série 15 Minutos. A coleção, que já disponibiliza títulos de inglês, espanhol, francês, alemão, italiano e japonês, foi feita para quem quer aprender idiomas de forma rápida, fácil e eficaz e ser tornar um cidadão do mundo.
(...)

Um drama doméstico

Essa encrenca devia estar na próxima novela da Glória Perez!






(ao lado: panda, ainda dividido em relação à opção sexual)

Panda "transexual" dá à luz duas filhotes na China
(da EFE, pelo UOL)

Pequim, 9 ago (EFE) - A panda gigante Jinzhu, que durante anos foi considerada um macho mas acabou se revelando uma fêmea ("se revelando" é um pouco demais, não?), deu à luz duas filhotes na província de Sichuan, no sudoeste da China, mas corre risco de vida devido a uma hemorragia, segundo informou hoje a agência estatal chinesa "Xinhua".

A mãe se encontra em estado crítico após dar à luz duas fêmeas. Elas nasceram com uma hora de diferença, pesando 190 e 70 gramas. Jinzhu nasceu em 1996 e foi identificada como um macho. O especialista em pandas Li Desheng justificou o erro explicando que "o pênis de um panda adulto mede apenas três centímetros" (ô dó). Convencidos de seu sexo, os cuidadores mandaram Jinzhu ao Japão para se reproduzir com outra panda. Mas, diante do total desinteresse dos dois animais, os cientistas descobriram que o animal não tinha genitais masculinos.

A panda voltou à China, onde foi objeto de controvérsia entre os especialistas. Alguns opinavam que ela era hermafrodita, e para outros simplesmente era um macho que não tinha desenvolvido seus órgãos sexuais.

Em 2005, uma endoscopia demonstrou que Jinzhu era uma fêmea, com ovários, mas no lugar errado. Foi operada para corrigir o problema e, este ano, pôde ficar grávida e ter gêmeas.

O nascimento de pandas gêmeos é muito freqüente nos centros de criação e pesquisa de pandas, devido ao uso de técnicas de inseminação artificial (igual o Gugu!).

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PS: depois de comparar a leitura do título com o da matéria, percebe-se que isso não é transexualismo coisa nenhuma. Êta povo burro!

Cabeçudo

Foi fazer o bem, deu nisso aí... Do G1.

Homem entala cabeça em bueiro
Imagens mostram momentos de agonia; 'Mineiro' diz que achou que fosse morrer. Ele prendeu a cabeça quando tentava recuperar a chave de uma senhora.

O soldador Celimar de Freitas, conhecido como Mineiro, diz que achou que fosse morrer. A cena não sai da memória: ele ficou por cerca de uma hora com a cabeça enroscada em um bueiro, depois de tentar recuperar a chave do carro de uma senhora. O caso aconteceu em Fernandópolis, a 555 Km de São Paulo.

Segundo Mineiro, os amigos tentaram ajudá-lo, mas ele só foi retirado do local pelos bombeiros, que precisaram quebrar o concreto da calçada. Com ferimentos no rosto e nas costas, e ainda traumatizado, Mineiro se recusa a chegar perto do bueiro. Imagens cedidas pelo cinegrafista amador Valdecir Cremon mostram os momentos de agonia enfrentados por ele. Os bombeiros precisaram de um equipamento especial para quebrar a calçada e soltar a cabeça do jovem. "Foi preciso calçar a laje para não cair sobre ele, e usar uma proteção para não ter estilhaços nos olhos ou na face", relata o sargento Geneci Luís de Barros, do Corpo de Bombeiros.

O nosso amor a gente inventa

Nova onda no Japão, bonecas do amor "substituem" mulheres de verdade

(do Uol News)
Quando o engenheiro japonês Ta-Bo de 45 anos chega em sua casa, em Tóquio, ele não encontra sua mulher, namorada nem qualquer outro ser vivo.São as suas "love dolls", ou "bonecas do amor", que estão esperando por ele, quietinhas, sentadas no sofá da sala de estar.

E Ta-Bo é apenas mais um homem a embarcar na onda das bonecas do amor hiper-realistas que assola o Japão. O engenheiro já gastou, nos últimos dez anos, mais de US$ 170 mil na compra de cerca de uma centena dessas bonecas.

Nesta fábrica, são feitos nove tipos de bonecas. Os modelos mais realistas, com pele de silicone, esqueleto de metal articulado e 27 kg de peso, chegam a custar US$ 6 mil. Os fabricantes dão garantia, fazem membros para reposição e alguns chegam a oferecer serviços funerários para bonecas que não têm mais conserto.

As bonecas, também conhecidas com "dutch-wife" ou "esposas holandesas", também podem ser alugadas por cerca de US$ 100 dólares por hora em alguns motéis japoneses.

Não acredite nos médicos

Já parou para pensar que aquela gordurinha a mais pode ser gravidez?


Mulher dá à luz sem saber que estava grávida em SP

A desempregada Cláudia Fernanda Maranhão Silva, 27 anos, que não imaginava que estava grávida, deu à luz uma menina no banheiro de casa na manhã de ontem em Ribeirão Preto, a 314 km de São Paulo. Há uma semana, ela teria ido a um posto de saúde próximo de sua casa para fazer exames. Segundo a mulher, o teste de gravidez teria dado resultado negativo.

Assim que a menina de 3,255 kg e 48 cm nasceu, o marido de Cláudia, Moisés Isaias Venâncio, 24 anos, ligou para o hospital. "Eu estava deitado e de repente a Cláudia chegou e me disse que o bebê havia nascido. Levei um susto quando olhei para trás e a vi com a menina no colo. Eu não sabia que minha mulher estava grávida", disse com surpresa.

As duas ainda estão internadas na Maternidade do Complexo Aeroporto (Mater) em estado de observação. De acordo com o hospital, o recém-nascido deu entrada ainda com o cordão umbilical preso à mãe. Cláudia disse que o parto ocorreu sem dor e ambas passam bem. Mãe e filha devem ter alta médica ainda nesta quinta-feira.

O pai, surpreso, quer dar um nome famoso para a menininha: Carolina Ferraz. "É um nome bonito. Ela se parece com a atriz de novela. Vai pegar bem", disse Moisés. Cláudia tem outros três filhos: um menino de 8 anos e duas meninas - de 6 e 4 anos de idade.

O secretário de Saúde de Ribeirão Preto, Osvaldo Cruz Franco, confirma que Cláudia passou sete vezes pelo posto de saúde durante a gestação, porém só foi avaliada duas vezes pelo clínico geral. Todas as vezes, a mãe não teria mencionado a suspeita de gravidez, só queixava-se de inchaço e do problema de pressão. O marido de Cláudia pretende registrar boletim de ocorrência contra a prefeitura.


Do Terra
A dica foi da nossa enviada especial a Portugal, Mrs Lisboa.

G por natureza

Esse vai sem vaselina:



Casal de flamingos do mesmo sexo realiza o sonho de ter filhos

Da Agência France Press (AFP)

Um casal de flamingos do mesmo sexo adotou uma cria abandonada, realizando o antigo sonho de ter filhos, informou nesta segunda-feira uma organização conservacionista britânica.

Os flamingos, chamados Carlos e Fernando, sofreram o indizível para se tornar pais, adotando práticas variadas. Eles chegaram a expulsar outros flamingos de seus ninhos para ficar com os ovos na reserva da organização Wildfowl and Wetlands Trust (WWT) de Slimbridge, sudoeste da Inglaterra.

Sempre à espreita, não deixaram escapar a primeira oportunidade real, quando um dos ninhos foi abandonado, e conseguiram levar um ovo debaixo das asas.

O casal, inseparável há seis anos, alimenta a cria produzindo leite em suas gargantas.

"Fernando e Carlos são um casal do mesmo sexo conhecido por roubar os ovos de outros flamingos, atirando-os de seus próprios ninhos porque queriam criá-los eles mesmos", explicou a porta-voz do WWT, Jane Waghorn.

Os casais gays são comuns entre os flamingos, explicou a porta-voz da organização. "Se não há fêmeas suficientes ou se não se sentem atraídos por elas, os machos se juntam com outros machos", afirmou.

Publicado no Cosmo Online

A cereja está no Second Life

Do forno: *



Funcionários da redação de um conceituado jornal começaram a longa jornada da sexta-feira de forma adocidada. Chegaram hoje a suas mesas e se depararam com um Muffin! A surpresa provavelmente fazia parte de alguma campanha de marketing interno obscura, mas tão obscura que frustrou mais que agradou. É que na etiqueta da embalagem havia um curioso aviso: "Imagine este bolo com uma cereja!" E, para arrematar, o recado lançou um misterioso "aguarde". "Estou chocada", disse uma repórter que preferiu não se identificar. "Só se for no Second Life", disse outro mais antenado. Também foram flagrados funcionários mais realistas tentando obter vantagens no escambo das unidades nas versões chocolate e baunilha (leia-se sem gosto).

(*) imagem meramente ilustrativa

Só Deus salva

Sabe aquelas horas em que você já não sabe mais com quem contar e entrega na mão de Deus? Ou quando não tem nada melhor pra dizer àquele teu amigo fu..., você vira e fala: tenha fé? É mais ou menos isso.

Corre na boca pequena que a prefeitura do Rio de Janeiro contratou um pai de santo para impedir que as chuvas atrapalhassem os preparativos tão bem encaminhados para o Pan 2007. O poderoso Corinthians, num momento raro de dificuldade, também apelou para um pai de santo, que apostou suas fichas nas boas vibrações emanadas por uma equipe de galinhas d'angola. Veja os detalhes, numa super seleção do Desagradável, com a participação especial do nosso assessor para assuntos esportivos e cliente preferencial do Pai Alex, MauBros.

(...) O pai de santo chamado pela prefeitura do Rio para impedir que chova funcionou e o Rio viveu um de seus verões mais secos dos últimos anos. ("Pan tenta contornar desastres a 100 dias dos Jogos", Bruno Doro, Rio de Janeiro, UOL Pan 2007, 04/04/2007 - 09h00)

Bat macumba ê, ê: Uma das galinhas d’Angola que vivem soltas no Parque São Jorge por sugestão de Wanderley Luxemburgo desde 2001 deu voltas no gramado nesta sexta-feira e cacarejou tresloucadamente por alguns minutos. Leão, desafeto do treinador do Santos, estava concentrado em campo e não se deu conta da pequena algazarra feita pelo animal. (Curtas do Corinthians, Gazeta Esportiva.Net, 26/01/07, 18:37)

(...) Nesta segunda-feira, só subiram ao campo, na Fazendinha, as galinhas-d'angola que vivem soltas no Parque São Jorge.

Em 2001, o então treinador Wanderley Luxemburgo, cuja irmã Leocádia é mãe-de-santo, espalhou as galinhas pelo clube e depois disso conseguiu deslanchar no Paulistão daquele ano até levantar o troféu. Desde então, a tradição foi mantida e a diretoria repõe imadiatamente as galinhas que morrem. ("Betão diz que Tevez entregou futuro à diretoria", da Gazeta Esportiva, publicado no site Esporte Cidade em 15/3/07)

Em busca da higiene perfeita

Nesse mundo cheio de ingratidão, é muito bom saber que ainda tem gente que põe a mão na mer**!

Diretamente da Der Spiegel (hum, que chique!), só as melhores (ou piores) partes. Os grifos são nossos.


Cientista sonha com era livre de papel higiênico

Um físico alemão da Procter & Gamble está trabalhando em um projeto bizarro - a eliminação gradual do papel higiênico como o conhecemos. Mas primeiro ele quer tornar a ida ao banheiro um pouco mais confortável (Frank Thadeusz)

"Siegfried Hustedt costuma ficar tomado de temor quando é forçado a usar o banheiro de outras pessoas. O papel higiênico que ele encontra nestes banheiros costuma ser colorido ou branco, listrado ou pintado. Mas apesar da aparência agradável do papel, é tudo apenas aparência - quando usado, o material barato costuma empolar e se decompor em uma pilha desagradável de celulose como "uma estrutura em relevo ruindo sob pressão" (inheca). Ainda pior é a irritação de pele causada pelo papel mais áspero (esse cientista é muito sensível pro meu gosto). Hustedt, 40 anos, costuma se perguntar por que "tantas pessoas optam por sofrer até o último rolo".

Seria seguro chamar Hustedt de um perito em papel higiênico. (...) Sua mais recente criação é um papel higiênico macio, que limpa bem e promete uso econômico - fatores que superaram a concorrência ao mesmo tempo em que atenderam aos desejos dos consumidores.

(...)
Além disso, os pesquisadores estão usando tipos diferentes de fibras, que garantem tanto a suavidade quanto a resistência de seu papel higiênico (não sei por que, mas isso me lembrou Che Guevara: 'hay que endurecer, pero sin perder la ternura, jamás!'). Quando o principal grupo de avaliação de produtos da Alemanha, o Stiftung Warentest, testou o papel higiênico, que é vendido aqui sob a marca Charmin, no ano passado, ele escreveu que é "uma das melhores coisas que você pode fazer por você mesmo e seu 'derrière'" (HAHAHAHA).

Empolgado pela resposta positiva, Hustedt atualmente se diverte criticando "certas limitações de nossos concorrentes". O especialista em estrutura zomba das concorrentes por "apenas acrescentarem uma camada sobre outra" (ah, sim. O produto dele traz inúmeras vantagens).

(...) Pesquisadores de mercado sondaram os interesses mais ocultos dos consumidores e trouxeram à luz os últimos segredos da higiene anal - incluindo o hábito cultivado clandestinamente dos alemães de acrescentarem camadas adicionais ao dobrarem seu papel higiênico que já é de múltiplas camadas. Em comparação, a maioria dos americanos prefere um método praticamente desconhecido na Alemanha - eles comprimem seu papel relativamente fino em uma bola fácil de manusear (?!?!?! Que nojo!).

Assim, a principal rival da Procter & Gamble na área, a Kimberly-Clark, descobriu que "há muita conversa sobre camadas no mercado alemão" (é verdade; sem ter lido essa matéria, eu diria que os alemães são mesmo um povo que se preocupa com dejetos). (...)

Sob a bandeira de eficiente e amigo do meio ambiente, Hustedt e seus colegas na Procter & Gamble estão atualmente buscando um plano ainda mais revolucionário: a redução total de sua própria criação. Em vez de equipar seu produto com até cinco camadas, sua pasta de celulose secada a ar usa apenas duas -"com melhor capacidade de absorção", enfatizou o físico.O homem encarregado gosta de testar pessoalmente a absorção de tempos em tempos - despejando uma colher de um mel verde escuro nas camadas. (...)

Hustedt já está sonhando audaciosamente sua próxima grande proposta: "Por que não atingirmos nosso atual resultado com apenas uma camada?" (inviável, colegas. Ninguém vai arriscar) Ele alega que uma única camada do papel higiênico que desenvolveu é suficiente para proporcionar uma limpeza satisfatória (tá tentando vender o peixe e garantir o leite das crianças. Essa invenção é uma bos**).

Cheio de entusiasmo, o cientista até mesmo começou a se dedicar à idéia obstinada de tornar o "papel higiênico totalmente supérfluo". A idéia não é totalmente absurda: uma grande parte da população mundial não se incomoda em se virar sem papel higiênico. Os indianos e árabes se viram com a mão esquerda e um pouco de água. Segundo relatos, alguns povos nômades se limpam com areia após o chamado da natureza (azar o deles! Tem coisas que só a civilização faz por você).

(...)
(...) Preocupados com as doenças que afligem a pele sensível em torno do ânus, a Iniciativa para a Higiene Anal, com sede em Viena, recomenda a "limpeza com água corrente, em temperatura moderada" e "secar com uso de secador de cabelo" (AIAIAI, que nojo! De novo!).

Em termos de história cultural, o triunfo do rolo de papel higiênico nunca foi garantido. Inicialmente os americanos não viam utilidade para o uso do produto caro - e por muito tempo preferiam se limpar com papel arrancado de catálogos gratuitos (tem de ser! É um povo que sabe o valor do dinheiro!). (...)

(leia aqui a íntegra

Troféu Talento Desagradável

A equipe Desagradável tem o incomensurável prazer de divulgar vencedor da segunda edição do Troféu Talento Desagradável. Este mês, o grande ganhador do prêmio é um caro leitor que caiu de pára-quedas no blog e por aqui ficou por exatos 37 minutos e 18 segundos!

Sem saber que seu destino era ser um leitor recordista, nosso destemido internauta começou a navegar em Sergipe, mais precisamente, na capital, Aracaju. Como todo bom e velho - usava Windows 98 - usuário de internet, decidiu fazer uma curiosa e quase inocente pesquisa no Google. Sem pestanejar, digitou: musculo pubococcigeo com fotos. Bingo! Às 9:14:58 da manhã de hoje, deu um clique e aqui caiu. E é lógico que não conseguiu mais se desvencilhar desta tão completa enciclopédia da vida desagradável até as 9:52:16. Deu 3 page views e se tornou o nosso mais novo recordista. Para finalizar sua visita, seu último clique foi no post "Quem quer fazer curso de pompoarismo?". Loas!

Honra ao mérito aos leitores que hoje aqui chegaram digitando:

Morte de Agepê: às 11h37
Cuidados ao ter criação de trutas arco íris: às 11h11
Passado podre de xuxa a rainha dos baixinhos: às 10h43
Imagens punheteiros: às 10h16
Juliana Paz sem calcinha: às 5h24
Flagras de voyerismo: às 00h20

A/C Sr. Filho da Pu**

Mais uma traquinagem do celular, esse aparelhinho do mal.



Operadora troca nome por palavrão em conta de cliente

A., 21, recebeu duas faturas e uma cobrança com o xingamento "filho da puta que pariu" no espaço em que deveria constar o nome do cliente na conta telefônica.Na ação em que pede indenização por danos morais, A. conta que, em agosto do ano passado, recebeu uma conta da TIM no valor de R$ 721,07. Como havia contratado o plano "Light 40" --mensalidade de R$ 44,90 por um pacote de 40 minutos para ligações locais--, ligou para a central de atendimento da empresa de telefonia para questionar a dívida."Pelo que me recordo, foram mais de 20 ligações", disse A. ao Agora.

(...) O termo "filho da puta" foi motivo de troça também na loja da empresa, sustenta a defesa de A. na ação. Antes de receber a conta, o cliente tentou transferir a titularidade da linha telefônica para o nome de seu pai. "Ocorre que, quando do atendimento pessoal, o funcionário da ré [no caso, a TIM] [...], ao acessar os dados do autor no sistema informático, pôs-se a rir inexplicavelmente, chamando, de forma sorrateira, outros empregados para olharem o conteúdo do monitor do computador", diz texto da ação.

(do UOL)